La Mazmorra del Poliedro Cambiante

LIBRO: EL CLUB LOVECRAFT

2012-01-18T09:01:00.000-08:00

El libro que hoy nos ocupa y que acabo de terminar de leer, es un thriller bastante oscuro situado en la ciudad de Toledo, titulado "El club Lovecraft".

El libro en cuestión narra la persecución del mítico libro "Necronomicón", texto citado en multitud de ocasiones por H.P.Lovecraft. Los protagonistas del libro, los fundadores del club Lovecraft son Leo, Yolanda, Sergio y Bruno Dampierre, el cuál es amigo de Leo desde hace tiempo y reaparece en la ciudad de Toledo en busca del libro anteriormente citado y el cuál involucra al grupo en una serie de catástrofes sucedidas al paso de éstos mientras investigan el paradero del libro.
El malo malísimo del libro en un mendigo, ex-señor de la guerra de la europa del este, Tomislav, el cuál desde el incio de la novela es "aconsejado" por lo dioses primigenios que tanto nombraba Lovecraft para hacerse con el Necronmicón antes que nuestros protagonistas, siéndo éste el que siembra muerte por donde pasa en busca del mítico libro.

Una mezcla de thriller, novela negra, novela fantástica, homenaje a Lovecraft y como no, homenaje a Toledo, os recomiendo encarecidamente ésta novela la cual a la par de amena en bastante interesante de leer.

Nos vemos en La Mazmorra!

LA BRUJA NOVATA Y LAS CRÓNICAS DE NARNIA

2012-01-11T07:15:00.000-08:00

Pues sí amigos, hoy vamos a retomar un pequeño clásico de aquellos años 70 en los que Disney satirizaba la Segunda Guerra Mundial a golpe de escoba y palabras mágicas en la Inglaterra mágica de Disney.

La peli que hoy nos ocupa es La Bruja Novata, película que seguro muchos de nosotros habremos visto hasta la saciedad cuando eramos pequeños, por lo menos los de mis años. Ahora tras ya 40 años trascurridos desde ese incio de película donde podiamos ver una imitación de miniaturas de un códice medieval en el opening de la película, nos podemos dar cuenta de las similitudes del film con alguno más actual... ¿nadie levanta la mano?, lo diré yo: Las crónicas de Narnia.

En la película protagonizada por Angela Lansbury y dirigida por Robert Stevenson (director también de Mary Poppins, Mi amigo el fantasma y Herbie, un volante loco entra otras muchas) tres niños son adjudicados a nuestra bruja para aparatarlos de los borbadeos alemanes sobre Londres y que así vivan ajenos a la barbarie de la guerra que está sacudiendo el país, éstos descubren que la dueña de la casa donde viven es uan bruja y la coaccionan advitiéndola que su secreto será guardado si ellos viven un poquito mejor, llegan a un acuerdo y ella les entrega un conjuro de viaje por el cuál y unas cunatas vueltas de tuerca terminan en una ilsa imaginaria gobernada por animale sjugando un rudo partido de futbol para conseguir una estrella con unas palabras mágicas que hará, según nuestra querida Angela, dar la vuelta a la guerra consigueidno la retirada de las tropas nazis.

En la película Las Crónicas de Narnia vemos un claro simil, los niños y la segunda guerra mundial no siendo éstos dos elementos los únicos dos vinculantes entre estas dos películas. En ésta película también contamos concuatro niños (en vez de tres) que para ser apartados de la guerra y los bombardeos en Londres son enviados a una casa en la campiña inglesa, donde jugando al escondite, la más pequeña de los cuatro hermanos encuentra una habitación vacía en la que sólo hay un armario, como no decide meterse dentro para esconderse, y tana dentro se esconde que aparece en Narnia, un mundo fantástico en el que losniños también deberán desempeñar un importante papel.

Pues bien, siendo La Bruja Novata de 1971 y la saga de libros de C. S. Lewis en la que se basa la película, de la década de los años 50, podemos decir que La Bruja Novata es una bonita y entretenida adaptación, eso si "muy libre", de dibujos sobre la obra de Lewis.

Hasta otra amigos!

El último refugio

2011-12-28T16:15:00.000-08:00

De nuevo ésta noche os vengo ha hablar del blog creado hace poco de un buen amigo, Álvaro Fuentes, superviviente nato contra zombies, y un buen escritor (y mejor entrevistado).

Su blog es El último refugio, asique si quereis saber como sobrevivir a un ataque zombie no podeis dejar de leerlo!

POR UNA PAR DE REVISTAS AL MES NO PASA NADA.....

2011-12-28T15:37:00.000-08:00

Pues bien, eso es lo que todo el mundo nos decimos a nosotros mismos cuando vamos al amigo del kiosko y comenzamos a encargar publicaciones como si de agua y víveres se tratase en el fin del mundo... el problema viene cuando llegamos a casa y nos damos cuenta de que no son sólo un par de revistas al mes, son: las dos revistas de cine (para contrastar opiniones), cinco o seis colecciones de comics diferentes, el tocho de libritos que vamos recopilando y tenemos en la pila de pendientes (yo ahora mismo tengo seis en la pila), mas luego todas las pelis, videojuegos y demás de los que nos encaprichamos y no podemos pasar sin ellos... en fin, que debemos alquilar/ vender de neuvo nuestro alma para poder comprar otra casa y sólo para meter todo lo que vamos acumulando a lo largo de nuestra vida, y sólo para que luego cuando seamos mayorcitos llegue uno de nuestros progenitores, cuando no los dos y nos digan: "hijo, ya has erminado la carrera.... ¿para que te sigues comprando todo eso?", a lo cual deberíamos responder: "no te preocupes madre, ahora mismo me cojo el vuelo 815 de Oceanic y me estrello en una isla desierta llena de oso polares, humito negro (en españa ya no le dejan estar, cone so de la ley del tabaco) y científicos locos, que como ya he terminado la carrera y no debo seguir informándome y comprando sobre lo que me gusta pues para que seguir siendo un incordio"

En fin amigos... mucho supongo sabreis de que hablo, otros tantos ni idea... de todas formas aqui seguiremos en la brecha intentando actualizar esto lo más a menudo posible, aunque todos corremos el riesgo de una invasión zombie y que se vaya todo al traste!

CONCIERTO AMON AMARTH

2011-12-28T03:38:00.001-08:00

Amon Amarth es una banda de death metal melódico con temática vikinga que procede de la ciudad de Tumba, en Suecia, formada en 1992. Su nombre significa «Monte del Destino» en sindarin (una de las lenguas élficas de la Tierra Media creada por J. R. R. Tolkien). La banda fue originalmente conocida como Scum, y grabó una única demo bajo este nombre en 1988 antes de cambiarlo a Amon Amarth en 1992.

Inicialmente el nombre de la banda era Scum en 1988 y fue originalmente una banda de grindcore formada por Themgoroth (Dark Funeral), Olavi y Ted. Cuando Johan se unió a la banda, esta cambio su estilo hacia el death metal. Después del primer demo en 1991, cambiaron su nombre a Amon Amarth en 1992. Grabaron dos demos, Thor Arise, en 1993, y The Arrival of Fimbul Winter, en 1994; auto-editaron mil unidades de la segunda, que consiguieron vender en menos de doce horas. Con la salida de su álbum Once Sent from the Golden Hall en 1998, su popularidad creció a nivel internacional y desde entonces han dado varias giras, han publicado tres videoclips y aparecido en alrededor de cien revistas especializadas.
De fuertes creencias arraigadas en la mitología vikinga, toda su discografía gira en torno a esta temática, que da fuerza y coherencia a su música. Por este motivo son a veces erróneamente clasificados como Viking Metal, un género cuya base es el black metal y no el death como es el caso de estos suecos.

PARA EL PRÓXIMO AÑO YA TENEMOS FECHAS DE CONCIERTO!!!

18 DE JUNIO DE 2012 EN LA SALA RIVIERA EN MADRID!!!!

BUSCADLAS YA, PORQUE YA DEBEND E ESTAR A AL VENTA!

SEA WOMAN de Glenn Lord, 1970

2011-12-28T03:26:00.000-08:00

“El mar salvaje azota

Las playas de gris arena;

La Mujer, la Mujer Marina,

Con las manos hace señas”.

“Esos sus ojos son místicos

Y fríos como el mar

Sus dedos blancos y gráciles

Llaman con un ademán”.

“Hay bosques bajo el mar

Pero sus hojas son grises.

Son tan pálidas sus rosas

Que apenas se distinguen”.

“Y yo sigo… y yo sigo…

La gaviota gris asciende

Ah, Mujer… Mujer Marina

En tus ojos veo muerte”.

100 COSAS QUE UN AUTÉNTICO SEÑOR DEL MAL DEBE SABER

2011-12-28T03:24:00.001-08:00

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! “(después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y argumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven busieres de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " más bien será del tipo "pulsar el botón "

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que está salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

Mom, I´m a Zombie

2011-08-18T09:30:00.000-07:00

spoon!!!

2011-03-06T06:09:00.001-08:00

it will hit you with a spoon!!

2011-03-06T06:07:00.000-08:00

EL ASESINO DE LA CUCHARA

2011-03-06T04:48:00.000-08:00

Buscando y buscando encontré hace tiempo este personaje... los que lo conocéis ya habreis disfrutado con este video, a los que no aqui lo teneis para uso y disfrute de todos!!!

"El asesino de la cuchara" o lo que es lo mismo "El asesino horriblemente lento con un arma extremadamente ineficiente".

Aqui teneis los videos en orden:

Primera parte:

link youtube: http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

Segunda parte:

link youtube: http://www.youtube.com/watch?v=UH2_CjPS2NE

Tercera parte:

link youtube: http://www.youtube.com/watch?v=t9-faa56l-s

Espero que disfruteis con ello y comenteis el post!!!!!!

R2D2 Translator

2011-02-08T06:32:00.000-08:00

Star wars marcó un antes y un despues en el cine, marcó a muchas generaciones de aquella época y a dia de hoy nos sigue cautivando desde el primer momento de la película cuando vemos el destructor Imperial persiguiendo una nave rebelde.... a lo que vamos, que se nos pira el tema, aqui os dejo un link de una web en la que escribes lo que quieras y R2D2 nos lo traduce a su "idioma".

¿Alguien conseguirá hablar como R2D2?
R2D2 Translator

Plantas contra Zombis

2011-02-08T06:13:00.000-08:00

Hoy toca juego, y además portable!!! para esas largas horas tediosas sin saber que hacer, que dvd ver o a que complicado juego entretenerse... llega a nuestros PC´s Plantas contra Zombis.

Por si no sabes en que consiste el juego... trata de defender tu casa de una invasión de zombies, hasta ahi bien, lo mejor de todo y lo divertido del juego esque debes defenderte con Plantas, con una buena variedad de Plantas las cuales nos ayudarán a subir de nivel.

Cuando nos pasemos el juego no acaba la diversión, pues podremos tener Jardines Zen en los cuales planataremos mas plantitas y éstas nos darán dinero por regarlas. Podremos seguir jugando los aproximadamente 50 niveles de nuevo, con unas pequeñas modificaciones en las reglas... pero bueno eso mejor que los descubrais jugando tranquilamente.

http://www.megaupload.com/?d=YN4AO53V

(Esta versión es portable. Esta versión aún no tiene los logros, sorry XD)

Videoclip Los Malos del Cuento

2011-02-08T06:03:00.000-08:00

Aqui os dejo el videoclip que dirigí hace ya un par de años a un grupo de amiguetes toledanos.
Gracias por aquella oportunidad.

Amon Amarth - Twilight of the Thunder God

2010-01-07T06:54:00.001-08:00

Hoy toca música!!!
Éste es un grupo que me gusta basntante y ésta una de sus canciones mas conocidas.
Os dejo aqui la letra original del grupo, la traducción al castellano y el videoclip para que lo podais ver.

Letra en inglés:

There comes Fenris' twin
His jaws are open wide
The serpent rises from the waves

Jormungandr twists and turns
Mighty in his wrath
The eyes are full of primal hate

Thor! Odin's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Your destiny awaits
Thor! Hlödyn's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Ragnarök awaits

Vingthor rise to face
The snake with hammer high
At the edge of the world

Bolts of lightning fills the air
as Mjölnir does it's work
the dreadfull serpent roars in pain

Thor! Odin's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Your destiny awaits
Thor! Hlödyn's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Ragnarök awaits

Mighty Thor grips the snake
Firmly by its tongue
Lifts his hammer high to strike
Soon his work is done
Vingthor sends the giant snake
Bleeding to the depth
Twilight of the thundergod
Ragnarök awaits

Twilight of the thunder god
Twilight of the thunder god
Twilight of the thunder god
Twilight of the thunder god

Thor! Odin's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Your destiny awaits
Thor! Hlödyn's son
Protector of mankind
Ride to meet your fate
Ragnarök awaits

Letra en castellano:

Ahí viene el gemelo de Fenrir,
Su mandíbula completamente abierta,
La serpiente, sube de entre las olas.

Jörmundgander se retuerce,
Poderoso en su ira,
Los ojos, llenos de odio primitivo.

Thor! hijo de Odín,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Tu destino te espera.
Thor! hijo de Hlôdyn,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Ragnarök espera.

Vingthor levantate y encara,
La serpiente con el martillo en alto,
Al borde del mundo.

Relampagos llenan el aire,
al hacer Mjölnir su labor,
La espantosa serpiente ruge de dolor.

Thor! hijo de Odín,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Tu destino te espera.
Thor! hijo de Hlôdyn,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Ragnarök espera.

El poderoso Thor agarra la serpiente,
Firmemente de la lengua,
Levanta su martillo en alto para golpear,
Pronto su trabajo a terminado.
Vingthor envía la serpiente gigante,
Sangrando a la profundidad.
Crepúsculo del dios del trueno,
Ragnarök espera.

Crepúsculo de el dios del trueno,
Crepúsculo de el dios del trueno,
Crepúsculo de el dios del trueno,
Crepúsculo de el dios del trueno.

Thor! hijo de Odín,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Tu destino te espera.
Thor! hijo de Hlôdyn,
Protector de la humanidad,
Ve a conocer tu destino,
Ragnarök espera.

El Código del Bro

2010-01-05T11:55:00.001-08:00

Un amigo ha subido éste códice sobre las normas a seguir con los colegas, las cuales tocan muchos de los aspectos de los que se pueden dudar normalmente sobre los colegas, espero que disfrutéis tanto como yo leyendo el post.

Éste código son una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los colegas en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Es bastante conocido mundialmente hasta la regla 99, las demas las agregé yo, ya que las encontre o se me ocurrieron y me parecieron importantes

Creo que es un código que tiene una gran importancia, y aunque algunas de las normas puedan parecer un poco extravagantes, la realidad es que el quebrantamiento de ellas puede llegar a provocar una rotura total de las relaciones entre colegas:

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante una carrera de demonios (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar de la mano con otro colega.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre que sea posible a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”. a no ser que se inflinjan otras normas del bro code, se ponga en riesgo su salud etc..

Artículo 89: La madre de un colega siempe estará fuera del alcance de otro colega, a menos que la mujer sea su madrastra y lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Artículo 100: En un grupo de colegas se deberia tener un saludo propio

Artículo 101: Si un idolo de tu colega es gay y crees que esto le puede afectar no deves decirselo a menos que sea estrcitamente necesario

Artículo 102: Si un colega te propone ir a un concierto o a alguna actividad importante para el que solo va a ser ese dia, y te lo propone mas de 5 veces, deves ir.

Artículo 103: Aunque dejes de ver a un colega durante mucho tiempo, no se puede dejar de ser su colega, cuando vuelvas a verle ya sea 1 año despues o 2, deveis contaros las mejores cosas que os han pasado sin llegar a ser pesados y se deve tardar el menor tiempo posible en que todo vuelva a ser como antes.

Artículo 104: Un Bro nunca revela la existencia del Bro Code a una mujer. Es un documento sagrado no para compartirlo con tías por ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.

Artículo 105: Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no haran chistes malos como "¡Choca esos tres!" o "Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo." Todavia serán esos cinco y ese Bro todavia tendra pelotas de sobra... metaforicamente hablando, claro.

Artículo 106: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 107: Si la novia de tu colega tiene unas tetas flipantes solo puedes decirlo en plan broma si llevan menos de un año juntos

Artículo 108: Simplemente no se pueden hacer bromas sobre trios con la novia de tu colega

Artículo 109: Si encuentras un video porno de puntuacion mas alta de 9,5 deves hacerselo saber a tu colega y seguidamente pasarselo si sabes que le gustara.

Artículo 110: Las tradiciones con los colegas deven seguirse por muy estupidas que sean.

Artículo 111: Si una bronca va a caer sobre tu colega o sobre ti estando juntos deveis respaldaros el uno al otro, nunca acusaros, lo mejor es hablar lo menos posible y no decir de quien es la culpa nunca, el colega culpable deve saber admitir que culpa es suya y deve decirlo.

Artículo 112: Nunca robaras a un colega, ya sean novias, objetos materiales, popularidad etc

Artículo 113: No se puede excluir a un colega de un grupo, si soys colegas, todos soys igualmente importantes en el grupo.

2012

2009-11-13T05:54:00.000-08:00

Aquí viene la madre de las catástrofes, 2012, la película de Roland Emmerich de éste año.
Ésta semana vi la cinta en el pase de prensa y personalmente quedé encantado con dicha película. El argumento es el de todas las películas de catástrofes, la humanidad malvada que lo flipais recibe un escarmiento en forma de tsunamis, explosiones volcánicas, inundaciones catastróficas y por último extinción total de la raza humana... (todos tranquilos, siempre nos salvamos).

Como es de esperar hará las delicias de todos los aficionados al género de catástrofes, convenciendo de igual forma a los fans del director, el cuál también recordamos por films como El día de mañana, 10.000, El patriota, Godzilla, Independece Day...

La película al principio del films nos plantea la vida de un escritor fracasado el cuál está separado, una vida cualquiera entre muchas. Una serie de Deus ex machina que nos enlazan dos historias que dan cuerpo al finlm, y como no... comienzan los efectos especiales, tsunamis, erupciones volcánicas, movimientos de placas tectónicas, escenas trepidantes que dejan al espectador clavado a la butaca comiendose las uñas. En momentos algo predecible pues pone en peligro a los protagonistas sin ningún miramiento, aunque ya se sabe que bicho malo nunca muere y aún queda mucha película en el proyector.

Terminando con ésto que hay que habalr de más cosas, si os gustaron los anterirores trabajos de Emmerich, os insto a que vayais hasta el cine más cercano y la veais, van a ser las dos horas y media más intensas del cine...
Espero que os guste tanto como a mi y espero vuestros comentarios!!!

Pandorum

2009-10-30T09:58:00.000-07:00

Nuevo film de sci-fi, de Christian Alvart, director de expediente 39.
Ésta nueva cinta nos situa en un futuro dentro de un par de siglos en el que la Tierra ya no es habitable para la raza humana puesto que las necesidades básicas por la cantidad de miles de millones de humanos y las escasas materias primas.

La cinta hará las delicias del joven público mientras que para los butaqueros más curtidos les será familiar a otras cintas como Alien el octavo pasajero y los retoños de la serie, siéndonos familiar a otras películas como Dead Space, Las Crónicas de Ridick y el resto de hermanas de la serie de sci-fi y terror.
Planteamiento dinámico, montaje ágil y potente, un guión un tanto pasado de vueltas y un final que a los más mayores pueda recordar al Planeta de los Simios con el ya famoso plano de la estatua de la Libertad.

En resumen, un film de sci-fi y terror espacial que hará las delicias de los seguidores del género sin tampoco llegar al Oscar, aunque hay algo de paja que retrasa en ocasiones el ritmo del film.

Saludos calavéricos a todos!!!!

Talla en madera: Bellota

2009-10-13T07:32:00.000-07:00

Es la primera vez que tallo algo en madera desde que terminé la escuela de artes hace ya tres años, he perdido algo de maña pero espero que os guste el resultado.

Distrito 9 (District 9)

2009-09-07T03:46:00.001-07:00

El 11 de septiembre de 2009 podremos ver en nuestras pantallas Distrito 9.

Tras la llegada de una enorme nave espacial extraterrestre a Johannesburgo (Sudáfrica), a los alienígenas recién llegados a la Tierra se les obligó a vivir en condiciones penosas como "refugiados", en una especie de campo de concentración construido en las afueras la ciudad. Todo empezó unos veinte años atrás, cuando los extraterrestres tomaron el primer contacto con nuestro planeta. Los humanos esperaban un ataque hostil, o un gran avance tecnológico de la raza alienígena. Pero nada de ello sucedió. Los propios extraterrestres eran refugiados de su propio mundo. Sin saber bien que hacer, se confinó a los alienígenas en un campo de refugiados, el "Distrito 9", hasta que las naciones del mundo decidieran qué hacer ante la nueva y extraña situación.

El director debutante Neill Blomkamp y el productor y director Peter Jackson (el cuál quizá es el mayor reclamo del film) nos planta en la butaca con este impactante thriller de sci-fi con unos cuantos extraterrestres en la mezcla. Nos plantea con tintes atrayentes el problema del racismo descontrolado, la reacción masiva ante una raza distinta ya sea del mismo o de diferente planeta. Un film con escenas desagradables de principio a fin, aunque el fin realza su potencial y su magnífico montaje, con estética de documental y entrevistas, nos ata verdaderamente a la butaca, aunque su punto fuerte sea su última media hora. En mi opinión, es algo flojo de principio a fin, llegando casi a dormir a los espectadores... por decirlo así, es una película de extraterrestres con un puñado de mariscos revelándose. Cabe recalcar que los efectos especiales son notables a la par que curiosos e impactantes.

Saludos a todos los seguidores de éste blog!!!!

Otra venta para la lista...

2009-08-31T13:24:00.000-07:00

The Walt Disney Company ha llegado a un acuerdo para fusionarse Marvel Entertainment en un intercambio de dinero en efectivo y acciones, según acaban de informar las dos compañías implicadas en una nota de prensa distribuida a las 9 de la mañana (hora de la costa este norteamericana, las 4 de la tarde en la Península Ibérica).

Los términos del acuerdo se basan en los precios de las acciones a la hora del cierre de la sesión de bolsa del día 28 de agosto. Los accionistas de Marvel recibirán 30 dólares por acción en efectivo y aproximadamente 0'745 acciones de Disney por cada una que tengan de Marvel. En total, el coste de la adquisición ronda los 4.000 millones de dólares (más de 3 mil millones de euros).

"La transacción combina la fuerte marca global de Marvel y su reconocida mundialmente biblioteca de personajes, entre los que están Iron Man, Spiderman, la Patrulla X, el Capitán América, Los Cuatro Fantásticos y Thor, con las capacidades creativas de Disney, ofreciendo un portafolio sin parangón de propiedades en el campo del entretenimiento, y una estructura de negocio que maximiza el valor de las propiedades creativas a lo largo de múltiples plataformas y territorios", ha dicho Robert A. Iger, presidente y director ejecutivo de The Walt Disney Company. "Ike Permutter y su equipo han hecho un impresionante trabajo al juntar ambas propiedades y han creado un valor significativo. Estamos encantados. Estamos encantados con traer todo este talento y valor a Disney."

"Disney es el hogar perfecto para la fantástica librería de personajes de Marvel dada su probada habilidad de expandir la creación de contenido y los negocios de licencias", ha dicho Ike Permutter, director ejecitivo del consejo de Marvel. "Es una oportunidad sin parangón para que Marvel crezca a partir de su vibrante marca y sus personajes en propiedad, accediendo a la tremenda organización global de Disney y a su infraestructura en todo el mundo."

Bajo este acuerdo, Disney obtiene la propiedad de Marvel, incluyendo sus más de 5.000 personajes. Permutter suprevisará las propiedades de Marvel y trabajará directamente con Disney en las líneas globales de negocio para construir e integrar más todavía las propiedades de Marvel.

Opinión personal: desde mi punto de vista... ya está bien de cambios de manos no??? que ésto no son unos meros cromos que puedan cambiar de manos a la primera de cambio: Todos estamos de acuerdo, al menos la mayoría, que cuando Bruguera vendió los derechos sobre MARVEL nos hizo un favor a todos, al fin podríamos leer las historias completas sin tenernos que inventar lo que les daba por imprimir en los margenes del papel llegando a suprimir viñetas completas y por no hablar de los problemas de ivernación de las páginas. Pero últimamente MARVEL está cambiando de manos tan rápido que ni se ven los juegos de cartas... Planeta de Agostini , Panini y ahora ¿Dinsey?, lo próximo ¿que será?, ¿Barrio Sésamo distribuye los cómics de MARVEL?.

Para quien no lo sepa, los cómics o comicbooks comenzaron siendo lectura para universitarios y gente madura y no mera lectura para chavales que no tienen otra cosa que hacer después de salir del "cole".
Está bien que el cómic se expanda a otras edades y que cada vez lo lea más gente, pero porfavor señores, miren dos veces al cruzar la calle porque les puede llevar por delante un camión que no predijeron que fuese a estar ahí.

Saludos calavéricos!!!!

PD: reflexionad y llevad mis palabras a todos los rincones de la red!!!!

Nocturna (Trilogía de la Oscuridad)

2009-08-31T13:00:00.000-07:00

Es mayormente conocido en el plano cinéfilo que en el literario, Guillermo del Toro, por famosas adaptaciones del cómic a la gran pantalla como Helboy y Blade. En éste caso, tenemos entre las manos una trilogía, de la cual ya estamos sedientos de la segunda entrega, de vampiros... pero en éstas casi seiscientas páginas no encontraremos los tópicos más frecuentes del género, sino lo más banal, lo más vulgar, la otra cara del vampirismo ya no visto como algo romántico, como algo bello atractivo a la lectura del lector sino más bien como algo asqueroso repugnante, distante, frío, terrorífico... criaturas con las que ni las más bellas jovencitas soñaran jamás que esos infectos colmillos rocen siquiera en sueños sus frágiles cuellos de cisne.

Como pueden leer en éstas lineas, es la novela vampírica de la temporada pudiendo con poco esfuerzo desbancar a la saga de vampiritos para adolescentes de moda, que no hará falta que cite en éstas lineas.

Sin más les recomiendo enfáticamente la lectura de éste magnífico y a la vez escalofriante libro.

Saludos calavéricos!!!!

Low Riders

2009-08-03T03:49:00.000-07:00

All my friends know the low rider
the low rider is a little higher
low rider drives a little slower
low rider is a real goer
low rider knows every street yeah!
low rider is the one to meet yeah!
low rider don't use no gas now
low rider don't drive to fast
take a little trip
take a little trip
take a little trip and see
take a little trip
take a little trip
take a little trip with me

Canción del Cazador

2009-07-19T15:52:00.000-07:00

La noche envuelve la soledad del cazador,
sólo en la penumbra del espeso bosque,
pulmones congelados, viento frio y cortante,
mirada fija y penetrante. Mano firme,
respiración acompasada, pasos seguros.

Un estruendo rasga la noche oscura
la presa está cerca y él está esperándola.
Irrumpe en el claro bajo las copas de los árboles
de entre los matorrales surge una bestia
babeante y de punzantes cuernos, no hay tiempo de
apartarse de su camino, una mano firme
aferra el arco, la otra ágil y veloz como el viento
coge entre sus dedos una flecha, la aposta en su arco...

La bestia cae fulminada a pocos centimetros del cazador
ésta noche es fructífera para la caza
pero algo ahuyenta las bestias de sus cuevas
algo maligno, algo negro, algo corrupto....

No importa, el cazador comienza a despiezar su trofeo
cargado de provisiones continúa su camino.
Ésta noche será recordada por los bardos que
entonarán la Canción del Cazador.

Vista Armada

2009-07-19T15:42:00.000-07:00

Supersticiones Medievales

2009-07-14T01:34:00.000-07:00

EL GATO NEGRO

Dice la superstición que cruzarse con un gato negro atrae la mala suerte. Teniendo en cuenta lo apreciados que eran los gatos en las civilizaciones antiguas (recordemos que en Egipto eran considerados semi-dioses e incluso se les momificaba cuando morían para que pasaran a la vida eterna) su relación con la mala suerte se inició en la Edad Media, cuando se asociaban con el culto al diablo y su posesión significaba poco menos que ser un adorador de Satán. Toda mujer anciana y solitaria aficionada a las hierbas y con un gato negro en su casa era mirada con recelo y sospecha.

LA HERRADURA

Trae buena suerte tener una herradura colgada de la puerta de la casa. El origen de esta superstición es una leyenda medieval en la que un misterioso caballero le encarga a un herrero un par de herraduras para sus pies, que resultaron ser pezuñas. Al verlas, y sospechando que el caballero era el mismísimo diablo, el herrero hizo lo posible porque el ponerle las herraduras fuese dolorosisimo, hasta que el diablo pidió compasión y prometió no volver a entrar en una casa en la que hubiese una herradura en la puerta.

EL NÚMERO 13

Desde luego es un número fatídico. Parece que el origen de la superstición está en la mitología nórdica, al parecer 12 dioses del Valhalla estaban invitados a un gran banquete, pero el malvado Dios Loki consiguió sumarse a la celebración, que terminó en una batalla campal y con la muerte de uno de los dioses. La historia volvió a repetirse en la Última Cena, los doce apóstoles y Jesús, pocas horas antes de que éste fuera prendido y ejecutado. Martes y 13 fue el día en que los templarios fueron traicionados y hechos prisioneros. Viernes 13 el día que Jesús fue crucificado. Desde luego hoy en día se considera de muy mal fario sentar a 13 comensales en una mesa, incluso dice la superstición que uno de ellos fallecerá proximamente.

LA PATA DE CONEJO

Según los antiguos celtas, el conejo era un animal privilegiado. Se dice que es el único animal que nace con los ojos abiertos, y su capacidad de excavar en la tierra y moverse bajo ella le permite ver y conocer cosas que el ser humano no imagina. Además a nadie se le escapa su increíble capacidad reproductiva, símbolo de la buena suerte en la edad media. Se cree que llevar una pata de conejo nos confiere prosperidad y capacidad para ver más allá...

EL COLOR AMARILLO

En la Edad Media era el color utilizado por la santa inquisición para exponer bajo escarnio público a los herejes, las adúlteras y los criminales en general (el llamado sambenito era de ese color). Los malos augurios sobre el amarillo se extendieron al mundo del arte cuando Molière falleció en plena escena vestido de este color.

EL ESCAPULARIO como método de protección.

Un escapulario es una imagen de la virgen o de un santo envuelto en un pequeño trozo de tela que va atado al cuello con un cordón o una cinta, queda a la altura del pecho.

Se crearon en la Edad Media por las diferentes órdenes religiosas (Trinitarios, Carmelitas...) debido al deseo del pueblo de querer identificarse con las distintas congregaciones.
Dichas asociaciones públicas de fieles, denominadas así por el derecho canónico son el origen de las hermandades o cofradías, aún vigentes en el 2009.
Se solía añadir a la imagen del escapulario una oración o algún lema de la orden.

En Japón también existieron y existen los escapularios, allí se llaman Omamoris, son más o menos lo mismo salvo que no están consagrados a una divinidad en concreto sino a un concepto o a una virtud, existen hasta omamoris con legumbres dibujadas para pedir a los Kami (dioses) una buena cosecha.
Los omamori también se usan en las artes marciales, la tradición dice que, la tablilla que llevan dentro, si se rompe en un entrenamiento, augura una lesión.

Sexy Killers

2009-06-26T08:05:00.000-07:00

La película que nos ocupa en estos momentos es Sexy Killers, una pelicula de terror erótico extraterrestre de serie B.

Unas voraces babosas alienígenas asaltan el hospital de una pequeña localidad, demostrando una clara inclinación por la enfermeras más jóvenes y ardientes. Controladas por los aliens, estas enfermeras, con las hormonas desatadas, aplicarán de forma imaginativa los tratamientos hospitalarios a sus pacientes, algo que acabará con la vida de la mayoría de ellos. Matt y sus colegas que se encuentran en el hospital tras un accidente en un partido de baloncesto, deberán encontrar el caminode salida del hospital si quieren sobrevivir.

En fin, entre manos tenemos un cóctel de erotismo fetichista, todo ello aderezado de sangrientas escenas y humor ácido para todos aquellos exigentes con el género.
En la trayectoria estelar de películas protagonizadas por viscosas babosas espaciales como La Invasión de los ladrones de cuerpos, Hidden o Slither, Sexy Killers cuenta con la actuación de dos playmates: Deanna Brooks y Serria Tawan.

Es una película que tendreis que verla con tranquilidad y para echaros unas risas pues tampoco será considerada como una de las grandes del género, cargada de tópicos hasta decir basta es una de esas pelis de terro erótico que engrosarán las listas de nuestra estantería sin llegar a cobrar especial atención en ella.... si la veis al menos un par de veces habreis tenido suerte.

Saludos calavéricos desde éste lado de la red!!!!!!!

V de Vendetta - frases de la película

2009-06-26T03:15:00.000-07:00

En honor a un gran amigo, el cuál me descubrió el cine en todo su esplendor y me brindó la opotunidad de participar en sus actividades junto a otro gran colega, puesto que fuisteis los primeros en proyectarme ésta película, os dedico éstas frases de esa gran película con ese trasfondo crudo que a todos se nos hace un nudo en el estómago cuando pensamos en qué mierdas piensa todo el mundo cuando sólo se sabe hablar pero no actuar.

((cuando le disparan a v))
-Muere. Muere. ¿Por que no mueres? ¿Por que no mueres?
-Bajo esta mascara hay algo mas que carne y hueso. Bajo esta mascara hay unos ideales, Señor Creedy. Y los ideales son a prueba de bala.

((fragmento de la carta que lee ivy cuando esta presa))
Espero, seas quien seas, que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren.
Pero lo que espero por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reirme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero. Con toda mi alma, te quiero.

((V))
El pueblo no debería temer a sus gobernantes, son los gobernantes los que deberían de temer al pueblo.

((V))
Morirás aquí, protegiendo a alguien al que le importas una mierda.

((ivy))
Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero 400 años más tarde los ideales pueden seguir cambiando el mundo.

((ivy))
He visto con mis propios ojos el poder de los ideales. He visto a gente matar por ellos y morir por defenderlos. No se puede besar un ideal, ni tocarlo o cazarlo; los ideales no sangran, no sufren, y tampoco aman. Pero yo no echo de menos un ideal, echo de menos un hombre.

((V))
Cuántas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo.

((V en su primer atentado 5 de nov))
Este concierto se lo dedico a la señora Justicia en honor a las vacaciones que parece se está tomando.

((v))
Mientras pueda utilizarse la fuerza para qué el dialogo. Sin embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo cobre significado, y si se escuchan, enuncian la verdad.

((V))
Justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras, son metas.

((ivy))
Los artistas mienten para decir la verdad mientras que los políticos mienten para ocultarla.

((V))
Nuestra integridad vale tan poco… pero es todo lo que tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros, si salvaguardamos ese centímetro, somos libres.

((V))
Hay un rostro bajo esta máscara pero no soy yo. Ese rostro no me representa más que los músculos y los huesos que hay debajo.

((V))
Este país necesita algo más que un parlamento, necesita esperanza.

((V))
Yo, al igual que Dios, ni juego al azar ni creo en la casualidad.

((ivy))
Nadie olvidará jamás esta noche, y lo que significó para este país, pero yo jamás olvidare al hombre y lo que significó para mí.

((V))
La coincidencia no existe, sólo la ilusión de la coincidencia

((V))
Nada es seguro y todo es posible.

((cuando v salva y conoce a ivy))
¡Voilá! A primera vista un humilde veterano de vodeville en el papel de victima y villano por vicisitudes del destino. Este visage, ya no más velo de vanidad, un vestigio de la vox-populi, ahora desfallecido. Sin embargo esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada, que velan por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El unico veredicto es venganza, vendetta, como voto y no en vano, pues la valía y veracidad de esta, un día vindicará al vigilante y al victorio. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se esta volviendo muy verbosa, así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte, y que puedes llamarme V…

((V))
Anarquía significa sin líderes, no sin orden.

((V))
Una mente abierta puede cambiar el mundo

((cuando v le responde a ivy quien es))
–¿Quién eres tu?
–Quien… ‘quién’ es solamente la forma de la función ‘qué’ y ¿qué soy? Un hombre con una máscara.
–Sí, eso ya lo veo.
–Naturalmente. No me cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre con máscara quién es.

((separacion de ivy y v))
-De eso se trata todo esto… te estás vengando por lo que te hicieron.
-Lo que me hicieron me creó. Un principio del universo es que cada acción provoca una reacción opuesta e igual.
-¿Así lo ves? ¿Cómo una ecuación?
-Lo que me hicieron fue monstruoso.
-… Y crearon un monstruo.

((v mata a la forense))
-Gracias. ¿Es inutil pedir perdon?
-Nunca
-Lo siento mucho

((v a punto de morir))
-Estoy acabado y me alegro. He dicho solo la verdad. He pasado 20 años esperando este día, era lo único que me importaba hasta que te vi. Entonces todo cambió; me enamoré de ti, Ivi. Como no creí que jamás podria hacerlo.
-No te mueras v
-Es lo más bello que podias haberme regalado.

((fragmento de la carta a ivy en la prision))
La primera vez que nos besamos sentí que no quería volver a besar otros labios que no fueran los suyos.

Tiburón.... del papel al celuloide

2009-06-18T03:58:00.000-07:00

El tema que hoy me ocupa en comentar en éste blog es la lectura reciente de la novela Tiburón escrita por Peter Benchley.

Ante la imposibilidad de encontrar la portada original de la novela os dejo aqui la que se supone hiciron para el libro tras su adaptación al cine por Spielberg.

Lo que pretandía comentar aqui es la nefasta adaptación que éste pez sufrió en la gran pantalla, empezando porque quizá lo más fiel al libro es el Capitán Brody de la policía de Amity y que aparece un Tiburón asesino de hombres en sus playas, por el resto todo es invención de nuestro querido y amistoso amigo Spielberg, comenzando por la mujer de Brody (fresca y calenturienta entrepierna que en un último y vano intento de volver a su vida de niña adinerada y despreocupada decide beneficiarse en un motelucho de carretera a un esperto en Tiburones que trabaja con su marido, Brody; en el asunto del tiburón), siguiendo por el pleno del pueblo, alcalde y asociados, continuando por los ataques del tiburón y la forma de cazarlo..... la novela era buena pero la película está llena de despropósitos dispuestos a boicotear continuamete la novela de Benchley.

En fin no puedo decir más, simplemente leed la novela y juzgar por vosotros mismos.

Saludos calavéricos desde éste lado de la red!!!!

SUPREME POWER

2009-06-18T03:47:00.000-07:00

Bueno chavales, después de casi más de un año de espera para conseguir el primer número de supreme power - CONTACTO - lo he conseguido :)

La pasada semana tras acudir a mi cita semanal de compra de frikismo impreso, que por cierto tambien estoy consiguiendo completar mi coleccion de Los Caballeros de la Mesa del Comedor y Los Muertos Vivientes, encontré el primer numero de supreme power.

Al no creer lo que veían mis ojos le pregunté al amable señor mazmorrero de Crisis que cuál era el motivo de tener tan glorioso número en sus estanterías, y tras el ordenador y sus gordas gafas me dijo simplemnte que panini había decidido volver a editar éste primer número puesto que las ventas de ésta colección habían bajado más de un 70% debido a que al no poder conseguir el número 1 muchos comiqueros ni se molestaban en comprar el resto.

Desde aqui les doy las gracias a todos aquellos que no compraron ésta colección por no estar el número 1 editado, a Panini por reeditar éste número y al tipo de Crisis por llevarlo a su tienda!!!!!!!

Saludos calavéricos a todos vosotros!!!!!!

Guerrero

2009-04-07T13:43:00.000-07:00

Ilustración de mi propia cosecha.

Saludos calavéricos!!!!!

Callejón sin Fin

2009-04-07T13:11:00.000-07:00

Todo oscuro estaba
solo te encontrabas
contra la pared del callejón
en tinieblas tu corazón.

Llegaste a encontrar
una luz que te guiase
mas tu no sabías
a donde te conducía.

El fin del camino cerca andaba
pero tu no sabías donde acababa
anda, anda y sígueme despacio,
cuidado no tropieces pues tu fin será.

Sin cuidado anduviste
y sucumbiste a la noche oscura
la luna de color de plata
iluminaba leve tu rostro.

¿Era un sueño u otro mundo?
nunca lo supiste
y nunca lo sabrás
pues entre nosotros ya no estás.

Dejaste marchar tu aliento
dejaste atrás tu calor
dejaste dormida tu espada
dejaste roto tu corazón.

Friki Monster [Stop Motion]

2009-04-07T03:39:00.000-07:00

Trabajo que El Tio de la Calavera tuvo que hacer para fotografía digital...... como no, a que no adivinais de que va por el titulo?????
Espero que os guste a todos!!!

Saludos calavéricos desde este lado de la red!!!!!!

World of Warcraft!!!!!!!

2009-04-07T03:09:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que tenía ganas de jugar al WOW!!! y al fin me he decidido y ya juego XD....... Es un juego impresionante, la calidad gráfica no es muy haya pero la interactividad y la potenia de juego y la diversidad es impresionante :)

Mi primer personaje es un Tauren, de la horda por supuesto, es un guerrero, se llama Cromthar y estoy en level 12 y sólo llevo jugando dos días!!!!!!
Bueno ni que decir tiene que El Tio de la Calavera juega al WoW!!!!!!

Os dejo aqui un link sobre un blog, en el que se habla sobre todo acerca del wow, guias, dudas, curiosidades......
el link es: http://www.todowow.com/

Estadísticas para la batalla

2009-03-22T08:33:00.000-07:00

Navegando un poquejo por la red he encontrado ésta curiosidad, que no es ni más ni menos una calculadora de resultados de combate basado en estadísticas, para usarla en warhammer. Os dejo aqui el link:

http://www.undomain.es/node/11

Diablo 2..... y ahora SACRED!!!!!!!

2009-03-22T08:16:00.000-07:00

Bueno aunque un poquejo atrasado los vicios que estoy dándome en el sacred son majos.
Gladiador level 46, cada tarde más o menos unos 3 o 4 levels que le subo. Mata dragones de cuatro a cinco ostias asique imaginaros como lo llevo. Pues eso que al fin ya he terminado la puta misión de los elementos de ancaria (al fin!!!!!!!!!) y ahora sigo repartiendo ostias, hasta que engorde un poco más el pc y me pueda meter el sacred 2..... ahí si que se va a cagar la perra!!!!!!!!

Exterminadores y otros bichos galácticos

2009-03-22T04:23:00.001-07:00

Éste es el segundo exterminador que pinto, de la escuadra de mando de mi señor lobo runegar colmillo. Como habreis adivinadohago lobos espaciales de warhammer 40k. Espero os guste el resultado, últimamente estoy notando mucho en la evolución de mi pintura las tardes de pintura en Argüelles, gracias Lolo!!!!!!

Saludos a tod@s!!!!!

Cine Mazmorrero - Underworld: La rebelión de los licántropos

2009-03-21T07:16:00.001-07:00

Una enemistad a muerte de siglos estalla entre dos tribus inmortales en Underworld: La rebelión de los Licántropos. La tercera película de la saga épica de Underworld retrocede en el tiempo y cuenta el origen del conflicto entre los aristocráticos vampiros, conocidos como los “Death Dealers”, y los salvajes licántropos, una línea de feroces hombres lobos. Tercera entrega de la popular saga Underworld, centrada en el conflicto existente entre los vampiros y los hombres lobo.

The Big Bang Theory

2009-03-20T05:54:00.000-07:00

Una serie divertida, cómica y fácil de visionar. Sobre firkis, nuestro mundo friki y los problemas que se pueden tener con el resto de los mortales cuando perteneces a nuestro mundo. Los capitulos están disponibles en Darkville para todo aquel que los quiera. hay dos temporadas, la primera son 17 episodios y la segunda 22 episodios de los cuales ya han salido hasta el 18, preferiblemente conseguirlos en inglés con subtitulos en castellano, gana mucho la serie con las voces en v.o.

Saludos a todos los blogers que visiten mi espacio!!!!!!

31 de Octubre... Noche de Brujas

2008-11-02T04:23:00.000-08:00

Caballeros!!!!!!!!! Y señoritas…… si me prestan atención les contaré un historia la cual se sitúa hace siglos atrás…. En ésta misma ciudad…. En este mismo lugar….
La historia que les cuento sucedió un 31 de octubre por la mañana. El pueblo enfurecido por la hambruna y las pestes que asolaban sus calles querían respuestas a sus plegarias… sus respuestas fueron atendidas en forma de humildes y pobres comediantes los cuales llegaron al lugar equivocado… en el momento preciso.
La turba enfurecida y sin nadie que les parase los pies descargo toda su furia sobre estos pobres visitantes, sin tiempo a reaccionar las comediantes en una de las angostas calles por las cuales debían pasar fueron emboscados y abatidos cruelmente. Todos fueron asesinados… a excepción de una joven y atractiva dama la cual por un leve retraso pudo salvar su dulce pellejo.
La dama en cuestión de ascendencia gallega, de las tierras del norte, donde lo oculto, lo insigne e irrisorio se vuelve lo más peligroso por desconocimiento del pueblo, viendo como caían sus compañeros bajo los palos astillados, las piedras pesadas y los escupitajos y maldiciones proferidas por los asaltantes, entro en una furia descontrolada e intento luchar contra todos ellos como pudo…. Sin resultado alguno.
Perdiendo el conocimiento a causa de un golpe en la cabeza cayó al suelo sin poder defenderse. Cuando la joven recobró el conocimiento se encontraba atado de manos y pies a una estaca clavada en lo alto de una pira de paja y maderos en la plaza central de la ciudad. Ya era de noche, y casi eran las doce de la noche…. Hora en que las brujas recitan sus conjuros y beben sus brebajes. La joven entre susurros pidió ayuda a sus ancestros y con fuerza y convicción recito el conjuro de las meigas para resucitar a sus compañeros muertos y ayudarla a escapar de las cálidas y dulces llamas del averno de los hombres. Tras resucitar su conjuro y sin resultado alguno el pueblo quedo estupefacto y silencioso ante la maléfica carcajada de la joven meiga!!
Aún así y sin resultado alguno año tras año los descendientes de las meigas y gentes de mala cuna como los aquí presentes nos reunimos ante una hoguera y una queimada para intentar revivir de nuevo aquel 31 de octubre de ya hace largos años para que aquel pobre grupo de comediantes muertos y asesinados reviva de entre la tierra putrefacta y la cenizas, se levanten y beban una vez más con nosotros, todos aquellos que condenamos aquella injusta noche.

Los Malos del Cuento >>>LMDC<<<

2008-11-01T10:40:00.000-07:00

El titulo no hace referencia alguna a ningun nuevo cuento editado para los pequeños de la casa con el fin de hacerles dormirse de manera aburrida al final del dia para que sus queridos papis puedan descansar un rato y tener tiempo libre para ellos.... Los Malos del Cuento son quizá la banda rompedora del panorama Toledano actual, con un almizcle que nos recuerda desde Marea, pasando por Extremoduro, Platero, Fito hasta Despistaos... en realidad deben juzgar por vuestro propio oido las melodias de los nuevos trovadores Toledanos: LOS MALOS DEL CUENTO, con su primer disco de estudio De Lo Malo Lo Mejor el cual presentarán el dia 7 de noviembre en el Palacio de Zambra, en un directo que nos hará vibrar a todos sin dejar indiferente a ninguno de sus asistentes.

Os dejo el link de su My Space para que podais disfrutar del dulce spoiler de su disco http://www.myspace.com/malosdelcuento

Amor Oscuro

2008-10-28T07:47:00.000-07:00

Un dia más deseando estar a tu lado........
kiero kerete pero no puedo hacerlo más por
el dolor que me supone no poder estar
a tu lado cuando kiero estar.......

LLoviendo me encuentro recluido en la cárcel
que supone mi cuarto cuando no estoy contigo.....
espero que donde estes te encuentres bien, como
yo estoy cuando estas a mi lado.

Escuchando toxicity estoy meláncolico y con
ganas de más..... quiero formar parte de algo
que no sea mi propio microcosmos, kiero
ser parte de algo más, de un proyecto mayor.....

Eso como te puedes imaginar para alguien como
yo es un poco imposible, debido a la fragilidad mortal
que estremece mi alma..... debido a mi supervivencia
por encima de todo lo que quiero, debido a que cuando os
marcheis seguramente yo continúe con mi tormento.

Necesito un respiro temporal para poder ordenar
todas mi ideas y mi situación...................................
.....................................................................................
........................................................ ya está!!!!!

Mi pensamiento: tú y sólo tú
mi prioridad: estar por siempre contigo
mi barrera: algo superado
mi droga constante: tu amor
el rostro que buscaré siempre: el tuyo
nuestra canción: wonderwall

NUESTRO AMOR POR SIEMPRE!!!!!

Distintos Tipos de Jugadores de Rol

2008-10-28T07:33:00.000-07:00

El Verdadero Jugador de Rol- "Eh, eh, no empeceis aun, necesito dos minutos para meterme en mi personaje"

El Bondadoso- "Tiro mi espada a dos manos y le doy un beso en los morros al orko"

El Sobrao- "Le pego un tajo al orko con mi espada bastarda... (tira el dado) un dos; añade 3 por arma mágica, 2 por fuerza, 2 por especialización... (etc etc) un 27 (se dirije al master) le he dado?"

El Sobradamente Sobrao- "5 archidemonios y 2 semidioses? eso es TODO? Creo que sólo necesitaré seis de mis anillos para esta batalla..."

El Cobarde- "Eh!!!!!! que son tres kobolds!!!!! TRES!!!!!!! RETIREMONOS!!!!!!!!"

El Nuevo- "He sacado un dos para saber si pego o no pego. Eso era por alto o por bajo?"

El Táctico- "El arquero se moverá silenciosamente hasta su posición detrás del altar, cuidando de que no le vea el sargento. El mago se queda aquí, en silencio, detrás de la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzado en el centro de la mesa donde están los guardias. Y el guerrero y yo..."

El Indeciso- "Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruo también durante este round, o quizá podría acercarme, bueno, no, no, me quedo, pero si..."

El Reglas- "No, no, si miras en el libro del DM, página 81, párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a grifos"

El Pupas- "Tres puntos? me hace TRES PUNTOS DE DAÑO? Paco, que narices tienes contra mi?"

El Inconforme- "Estás seguro que no le ha dado la flecha? ABSOLUTAMENTE seguro? Quieres que tu nariz siga en su sitio, verdad Paco?"

El Buscaniveles- "Cómo? no es malvado? y no está atacando? por qué? QUIERO ESOS PX!!!!"

El Tramposo- "Tiro y saco un.... (coge el dado) 18!!! le doy!!!!"

El Tonto-del-culo- "DM- Llegáis a un claro en medio del bosque y véis a un oso durmiendo en el centro, ¿qué hacéis? JUGADOR1- Le rodeamos. JUGADOR2- ¡Ahora no es momento de ponerse cariñoso!

El Bestia- "DM- Disparas con la ballesta al enemigo que está a 2 metros de distancia, pero te pifias y el pivote sale rebotado hacia arriba. JUGADOR- ¡Le sacudo con la ballesta!

El Exagerao- "Busco debajo de la mesa para ver si se oculta alguna criatura. Me protejo con el escudo por si me saltan desde allí y a la vez le digo al enano que me cubra las espaldas. Por si acaso hago un sortilegio de escudo sobre los dos, por si nos pillan desprevenidos.

El Ingenuo- "He sacado un 6 en la tirada de perforación contra coraza. Míralo en la tabla. Con un poco de suerte a lo mejor le doy.

El Desagradable- "Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJJA, cuánto dices que llevas jugando a esto?"

El Kamikaze- "Me subo a su espalda, asegurándome que se cae en medio de la patrulla de hobgoblins. Cuando lo tenga en el suelo, tiraré la lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha"

El Destroza-partidas-al-master- "Je, mira, otro 03 en mi dado de porcentaje, si ahí hay una trampa seguro que la veo"

El Gafe- "Genial! *otra* pifia crítica"

El Abuelo- "Sabes, esto me recuerda aquella vez en la que el enano se pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casa en la que no había nadie"

El Avaricioso- "DM- Habéis matado al mago maligno de nivel 20 y su bastón de rayos de hielo está caido en el suelo. JUGADOR1- Lo recojo. DM- Recuerda que causa críticos de frío a las criaturas buenas que lo tocan. JUGADOR1- (se lo piensa un poco) Uhmmm, vale. Entonces recojo el bastón con un brazo mientras que me lo froto rápidamente con el otro para mantenerlo en calor.

El Pies-para-que-os-quiero "Espera, espera, si son orkos, podemos irnos ahora y atacarlos cuando estén durmiendo"

El Optimista- "Cuando acabemos esta campaña y haya subido unos 9 o 10 niveles me compraré el hacha mejor forjada que el dinero pueda comprar..."

El Babia- "Mmmmmh... qué? Ah! estamos atacando?"

El Cabezadura- "DM- El barranco se abre delante vuestro, es demasiado ancho como para poderlo saltar... JUGADOR- salto el barranco"

El Lágrimas- "Esa roca cae encima mio? quieres decir que mi personaje está muerto? muerto del TODO? no, NO, NOOOOOO!!!"

El Asesino Psicótico- "DM- entonces se abre la puerta y veis... JUGADOR- LE PEGO, LE METO, LE DOY, SANGRE, SAAAANGREEEEE!!!!! WAAAAAARGH!!!!"

El Masoquista- "Dejo de correr, me giro, le escupo al minotauro en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en la nuca"

El Guardabosques Cuestionable- "Sí, ya sé que es un inocente conejo, pero necesito 1 PX para subir de nivel"

El Esquizofrénico- "JUGADOR- Morden abre el baul y mira dentro. DM- Vale, el baul suelta un ruidito: SFFFFHHHHH... es gas venenoso, tira contra veneno... vaya, has fallado, Morden muere ahogado. JUGADOR- Vale, vale, espera un momento (tira unos dados) 14 para fuerza, 17 para... (30 segundos después) Malchor mira dentro del baul..."

El Ganador-a-cualquier-precio "La medusa me mira y lanza su hechizo? seguro? a que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana? qué dices?"

El Cowboy- "Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del rey, y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte. Ah, si, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto"

El Clérigo Cuestionable- "Después de 30 años y nueve niveles de vida Neutral-Buena, cambio de esfera celestial a Boccob, y ahora puedo coger hechizos de combate. Estoy seguro de que a mi Dios no le importará demasiado"

El Cleptómano- "JUGADOR- le registro los bolsillos. DJ perooo, no esta muerto todavia... JUGADOR- da igual"

El Carroñero- "¿esta muerto? lo registro... mio, no te acerques que me lo pedi primero, me cojo la espada, la armadura, el dinero, esa comida, el caballo por si ha escondido las joyas en la silla, umm... esas botas se venden caras en el mercado."

El Cleptómano 2- "es mi turno de guardia, ¿no?, estan todos dormidos, ¿no?, bien, bien (frotandose las manos) veamos que tienen en sus bolsas, ¿no?"

El chulo- "me da igual que seas un dragón rojo con miles de años, a mi nadie me vacila."

El pervertido- "DJ- entrais en la taberna. JUGADOR- ¿hay mujeres? ¿estan buenas? las invito a todas ¿me las tiro? DJ- no hay mujeres, tu fama te precede. JUGADOR- ah. ¿Ya estan en la cama?"

El recursivo- "DJ- tira buscar. JUGADOR- ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops no la saco, vuelvo a tirar, ops, no la saco, vuelvo a tirar, ops..."

El Iluso- "¿Acaso no es mi tridente el más bonito de entre todos los tridentes? (mirando a su tridente maldito +15).

El Tímido- "DJ- oye, y tu que vas a hacer, oye, ¿me escuchas?"

El Paranoico- "hey, no le compres hidromiel a esa viejecita, que me ha mirado mal y seguro que es un troll disfrazado."

El Paranoico 2- Los PJs se dividen, en un momento dado uno de ellos se acerca para ver que esta haciendo el otro. Entonces ve como su compañero corre detras de un cerdo, lo deja inconsciente, se quita el cinturón (cayendosele los pantalones) y le ata las patas con él mientras le dice: "ven y ayudame a interrogarlo".

El Paranoico 3- "¡¡¡¿¿¿Que el elfo va detrás de mi???!!! ¡¡¿¿Detrás??!! ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!

El Conozco-al-master- "DJ- en la sala hay un baúl de unos dos metros de largo, de color... bla bla".JUGADOR-"huy, no lo toqueis, cada vez que saca un baúl así, es un Mimo.

El Amigo-del-novato- "Novato- oye Paco, me acaban de matar, ayudame otra vez a hacer la ficha que no me ha quedao claro antes." "Amigo- ¡Pero tio, que estamos en mitad del combate!" "Novato- vengaaa, que quiero jugaaar"

El listillo- Eso, eso, entrad vosotros a la gruta y yo me quedo aquí vigilando y si encontrais objetos mágicos, avidadme, que yo realmente me quedo aquí para cubriros, que no me fio de que venga alguien (mientras piensa: como les salga el Troll, a mí no me hará nada)

Noche Eclipsada

2008-08-17T14:10:00.000-07:00

Ayer noche mientras caminaba pensativo,
Pensando en ti, en tu cara, en tu sonrisa
Me di cuenta de que la Luna brillaba
Algo menos que antes de conocerte,
Pues cada día que pasamos juntos nuestro amor
Consume la luz nocturna de la noche oscura de la Luna.

Ocurrió como en ningún otro momento un leve
Destello el cuál me indicó que tú estabas
Lejos a lo cual la Luna respondió con una oscura
Lágrima en forma de eclipse nocturno y oscuro.

Esta noche la Luna ya no está eclipsada
Aunque sigo velando por ti, por tu amor
Por tu sonrisa blanca y gélida la cual
Me congela el corazón nada más verte.

Debió ser un defecto de la pastilla roja,
La misma que nos ofreció Morfeo para caer
Rendidos en sus sueños, yo caí en esos sueños
Sin ti, pero nuestro amor es demasiado fuerte
Como para que un mero sueño eterno sea capaz
De apartarnos uno del otro.

Conseguí despertar del sueño mero eterno,
Romper sus cadenas forjadas por la desesperanza
Y el odio, y luché para continuar a tu lado
Como he estado todo este tiempo.

Creo que ya sabrás el final de éste pequeño
Relato en el cuál tú juegas un importante
Papel lanzando los dados aciagos ligados a
Mi destino.

Ningún recuerdo podrido por la corrupción
Temporal será capaz de separarnos y menos
Aún cuando tú misma lo narraste saliendo
De tus dulces labios con embriagadoras palabras.

Una especie de vínculo espectral gélido pero cálido
Al rozarnos nos envuelve y nos une cuando estamos
Lejos el unos del otro. Tú quieres estar conmigo
Y yo deseo estar a tu lado por el mayor tiempo
Posible, habiendo consultado la fuente de las dulces
Lágrimas de cristal la cual augura buenos
Y propicios eventos futuros.

Ya te dije que te quiero
Te digo que te quiero, te quiero
Y te diré siempre que te quiero.
No podría dejar que esto acabase por
Simples nimierías especulares.

Santa Cerveza

2008-08-15T04:31:00.001-07:00

Santa Cerveza Que Estás En El Cielo,
Tan Refrescante Suena Tu Nombre,
Venga A Mi En Vaso Tú Cuerpo,
Hazme Sentir El Sabor De Su Encuentro.

Hágase Tu Presencia Hacia La Mesa Como En El Suelo,
Danos Hoy Nuestro Trago De Cada Día,
Y Perdona A Este Borracho,
Así Como Nosotros Perdonamos A Los Taberneros.

No Nos Dejes caer En La Tentación Del Agua,
Y Líbranos De La Cirrosis Y La Cruda Resaca:

¡¡SALUD!!

Una Noche Toledana

2008-08-06T04:41:00.001-07:00

Corría el año 812 y gobernaba en Toledo un joven llamado Jusuf-ben-Amru, hijo de un guerrero muy estimado por el Califa Cordobés, a quien debía que Toledo siguiera bajo su mando pues había conseguido dominar al rebelde Obeidah, que se había sublevado contra su autoridad.

Jusuf gobernaba en Toledo de forma cruel pagando sus injusticias tanto nobles como plebeyos, ejerciendo su poder solamente para deshonrar familias, raptando doncellas las cuales humillaba y daba muerte en su Alcázar.
Los artesanos no se libraban de su crueldad pues los atosigaba con fuerte impuestos, que no podían pagar.

Todo esto hizo que el pueblo no tardara en levantarse contra Jusuf y tomara prácticamente la ciudad. Los nobles lograron imponerse y bajo el mando de Muley contuvieron al pueblo y tomaron las riendas de la sublevación. De esta forma fueron a ver al joven Jusuf para explicarle lo complicado de la situación, lo descontento de la población y que si esto seguía así no tardarían en tomar la ciudad los Toledanos. El joven lejos de entender la situación los amenazó a todos con encerrarles en las celdas del Alcázar. Los nobles ante tal declaraciones y aprovechando que la guardia de jusuf estaban ocupados conteniendo a la población, decidieron apresarle.

El pueblo lejos de tranquilizarse se amotinó pidiendo la cabeza del Joven Jusuf, baja tal presión popular los nobles no tuvieron mas remedio que concederles dicho deseo, pues si no, peligrarían también las suyas.

Muley envió noticias al Califa de lo sucedido, bajo el gobierno del Joven Jusuf y lo acontecido recientemente. El Califa mandó llamar a Amru, padre del joven Jusuf, y le contó el triste final de su hijo. Amru recibió impasible la noticia y tras meditar en silencio y bajo su rostro pálido decidió pedirle al Califa que le enviara de Wariz a Toledo, para que gobernando rectamente pudiera enmendar los errores de su hijo, y así recobrar el honor de su familia.
El Califa no pudo negarle aquella petición pues tenía plena confianza en su integridad y honradez.

Cuando Amru llegó a Toledo acompañado de un fuerte escuadrón sus habitantes se mostraron recelosos y desconfiados, su preocupación era ver cual sería la reacción del padre tras lo acontecido, ya que estaban seguros que venia a tomar venganza. Pronto pudieron comprobar que sus sospechas eran infundadas, ya que este gobernaba de forma paternal para con los necesitados y con la nobleza ante la aristocracia. Nunca tomaba ninguna decisión sin consultarla antes con el consejo. Pero todo esto era ficción ya que no podía olvidar la humillación y el triste final sufrido con su hijo. Y cuando lo recordaba un sentimiento de ira le invadía por todo su cuerpo, pidiéndole venganza.

Cuando el Príncipe Abderraman se dirigía a Zaragoza al mando de cinco mil guerreros y a su paso por Toledo dio un alto a sus tropas, se le presentó la ocasión a Amru de vengarse. Amru los recibió como se merecía al primo-genito del Califa y le hospedó en el Palacio de Galiana, en la vega del Tajo. Al día siguiente le obsequió con un banquete que previamente invitó a todos los nobles de la ciudad.

La ciudad presentaba un aspecto inmejorable, los adornos de las calles y la oscuridad de las mismas solo se interrumpía por el espectáculo de las antorchas que los servidores portaban para alumbrar a sus señores. Pero a medida que iban entrando los nobles, eran conducidos por poderosos y feroces guerreros hacia un lugar apartado donde afiladas espadas iban segando sus cabezas y sus cuerpos eran arrastrados a subterráneos.

Cuando Amru vio caer la ultima cabeza y los cuerpos de todos aquellos que osaron a revelarse contra su hijo yacían a sus pies exclamó: "¡Hijo mío, ya puedes dormir en paz, pues ya estas vengado!".

Al día siguiente un horrible espectáculo alumbró con la aurora. Los toledanos pudieron contemplar con horror las lívidas cabezas, de los que habían sido principales señor de la ciudad, clavadas en las almenas de palacio del Wazir.

El joven príncipe Abderraman quedó horrorizado por la inesperada matanza, pero no tuvo fuerzas ni valor para tomar una decisión y prosiguió su marcha hacia Zaragoza sin perder un instante.

Noche larga

2008-08-06T03:47:00.000-07:00

Fui testigo de una luz fulgurante
En el cielo negro de la noche oscura.
Creo que fue tu rostro al sonreír
El que produjo tal destello,
Pero aún no estoy seguro de ello…

Ayer te eché de menos a mi lado,
No tenía a quién estar abrazado…
Cuando abrí los ojos esperaba que
Estuvieses a mi lado, pero la realidad
Me dio un triste mazazo…

Espero que estés en un buen sueño,
Pues yo velaré porque siga siendo así…
Quiero ser el calor que en tus noches
De invierno te arrope con mis brazos
Y te meza con un leve viento salido
De mis gélidos pulmones…

Te añoré los días y las noches que estuviste
Lejos de mí… el Sol no brillaba tanto como
Antes, y la Luna oscurecía por momentos…
Mi Mundo muere si tú no estás cerca…
Mi Mundo muere si tú no estás allí, pero
Siempre estás allí!!

Te hablé de la leyenda de mi vida, y a la
Mañana siguiente la montaña se la recordó
A otras doce almas aventureras…
Mi destino está ligado a ellos, pero también
A tus ojos. No quiero moverme de tu lado
No quiero perder el camino, pero mi vida
Lo exige… eres como todas y como ninguna a la vez.

Todo en ti me es familiar y extraño a la vez
Todo en ti es cálido y gélido a la vez
Todo en ti es cercano y lejano a la vez
Todo en ti lo deseo…

Por eso es por lo que te he escrito
Este pequeño manuscrito,
El cuál su función hará en un futuro
O ahora mismo…

Te lo dije tantas veces,
Te lo digo tantas veces,
Te lo diré tantas veces…
Te quiero, con eso resumido
Queda todo lo anterior.

Maderuelo: asedio y destrucción

2008-05-10T04:39:00.001-07:00

Alamajeneque, grandiosa arma de destrucción que alcanza los trescientos metros sin problema alguno.

Utilizada en situación estratégica para la defensa de la villa de Maderuelo. Cargada por raudos y grandiosos caballeros de indudable nobleza. Proyectiles de gran certeza a sus objetivos.....

Se reúnen los caballeros en pos de cargar el arma, a la de uno, a la de dos y ¡¡TRES!!
Todos tiran sacando fuerzas desde lo mas adentro de sus corazones, este disparo puede dar dos días mas de defensa a la villa, ya esta cargado, nos disponemos a disparar la disuasoria arma y zas!!!
Con un elegante crujir de madera y un silbido indescriptible el proyectil es lanzado a gran velocidad, nos agrupamos junto al muro para observar si el proyectil acierto o no acierta.
Parece que se acerca al objetivo, le alcanza.... pero no, falla solo por un par de metros, de todas formas esa unidad a la que hemos acertado no lo volverá a contar.

Cae la noche, hace frío en el puesto de vigía, un viento cortante y solo nos podemos calentar por la barrica de vino, no podemos encender fuego para no delatar la posición, de repente se divisa en la rivera del río una fila de antorchas, lo menos una veintena, me dirijo apresurado al cuerno y soplo con gran fuerza, de repente del cuerno sale un sonido ronco, osco, cautivador.... en unos instantes me encuentro rodeado por nobles compañeros de armas dispuestos a defender el ultimo reducto de la zona, frente a las tropas invasoras, nos disponemos a cargar el almajeneque, cuando todos los cuernos de la ciudad empiezan a sonar.

La gente corre despavorida, los aldeanos residentes en la villa huyen con sus mujeres e hijos a esconderse lo mejor que puedan, los hombres de armas dispuestos a morir con el acero en la mano, nos distribuimos, dejamos a los nobles necesarios para disparar el almajeneque, otros pocos junto a la muralla opuesta a este punto, otros pocos defienden nuestra retaguardia, y el resto a excepción de arqueros y ballesteros apostados en las almenas de la puerta principal, esperamos pacientes en el portón de la ciudad, bajo los arqueros, este punto será el punto de ataque de las tropas infieles.

Un basto resonar de tambores nos ensordece de forma increíble, aguantamos la posición, los arqueros dan la voz de alarma y empieza la batalla. Arqueros disparando sus flechas y derribando enemigos, las saetas de las ballestas silban a nuestro alrededor.... el enemigo a traído un ariete cubierto, la flechas ahí ya no sirven, y andamos algo faltos de aceite hirviendo, esa será nuestra perdición.

Golpes ensordecedores retumban en el portón, de repente el portón cae, proferimos nuestros gritos de guerra, nos encomendamos a los santos patronos de nuestras mesnadas y cargamos contra los atacantes.....

La villa esta en llamas, llamas que se divisan desde kilómetros de distancia, la villa lleva días en llamas, al llegar al portón principal los mercaderes se topan con un espectáculo dantesco... Caballeros de ambos bandos ensartados por aceros de ambos bandos, miembros cercenados, cabezas cortadas, intestinos desparramados por los suelos.....

Tubo que ser una dura batalla, lastima que no viva nadie para narrarles a estos humildes tratantes las afrentas las cuales llevaron a esta barbarie ni lo que sucedió realmente ni como sucedió, pero eso es otra historia.....

Justas de Caballería

2008-05-10T04:35:00.000-07:00

Justas de caballerías, dos caballeros batiéndose en duelo,
Los dos cabalgan en contra del otro,
De repente el choque de lanzas: CRASS!!!
Las lanzas han derribado cada una a su oponente.

En el suelo cada uno de los combatientes
Lucha consigo mismo por ponerse en pie,
Desenvainar la espada y continuar viviendo.
Uno de ellos lo consigue, el otro no.

Un puñado de tierra a la cara del oponente,
No sirve, lleva casco, esa treta le va a costar muy cara,
El caballero en pie carga contra el que esta en el suelo,
Este reacciona y se aparta de su trayectoria.

Un gemido a sus espaldas,
Y un leve gorgoteo de sangre mana de su garganta,
El caballero al cargar ha sido esquivado por el otro
Y este último le ha atravesado su pecho por detrás.

Todo parecía acabado,
El caballero triunfante recoge una laurea y se la implanta,
Todo apunta a que este será el final del desvalido noble,
Pero la nobleza de todo caballero reside en su interior.

El laureado caballero retrocede y le presta espada al desvalido,
Entonces como dos figuras triunfantes,
Se dirigen a sus equinos compañeros y triunfantes
Abandonan la justa cada cual por su norte.

Esta es una de las pocas historias merecedoras de una oda la cual nunca se hizo y nunca se hará.

Escudo y Espada: Historia de un Caballero

2008-05-10T04:33:00.000-07:00

La helada cae sobre mí como punzantes dagas heladas, el frío congela la cota de malla y me impide desenvainar, el aliento frío hace que se me congele toda la garganta...

La noche no propicia la defensa del campamento, se escucha un ruido del quebrar de ramas secas, la hojarasca del suelo rasca la fría piedra....

De repente una flecha sale disparada de entre la oscuridad de la noche, un grito detrás de mi delata que han derribado a uno de los hermanos de batalla que estaba durmiendo, giro sobre mis talones y le contemplo con una flecha clavada en su hombro derecho...

Me apresuro a socorrerle pero una segunda flecha se me clava en la pierna izquierda, la segunda flecha proviene de mi lado izquierdo... estamos rodeados.

Rompo la flecha de pierna para tener más movilidad, pero aun así el dolor es punzante e insoportable. El peso de la cota de malla es demasiado, el yelmo me asfixia por eso me lo quito, el escudo me resta agilidad y lo tiro al suelo, ahora recuerdo imágenes intermitentes en mi mente... mi señora se encuentra en la tienda durmiendo al otro lado del campamento, justo en la tienda que esta ardiendo, corro hacia allí a pesar de mi pierna, grito para alertar al resto del campamento pero nadie acude en auxilio, estoy solo. Me precipito de un salto dentro de la tienda en llamas pero mi señora ha muerto... ha sido degollada con un puñal con motivos de una serpiente, cruzo sus manos sobre su pecho, la acomodo la cabeza, la beso en la frente y cojo un jirón de su bella túnica de seda para vendarme la herida de flecha, es entonces cuando blandiendo mi espada en la diestra y la daga en la siniestra salgo andando de la tienda en llamas... estoy rodeado de bastardos infieles a su causa. Exceptuando a un arquero que me es desconocido, el resto de los atacantes son mis hermanos de armas desaparecidos anteriormente, lanzo la daga contra el arquero, impacta en su pecho y le hace gorgotear sangre espesa por la herida infligida por la daga, cae de rodillas, muere en un instante...

El resto está borroso, ahora me encuentro atado de pies y manos, mucha gente lanzándome verduras y frutas podridas y escupiendo insultos a la par que numerosos nada inteligentes y sin sentido...

Mi misión ha fracasado, mi señora esta muerta por la ansiada libertad, y yo la seguiré en breves instantes, me dan una última oportunidad de redención, no la acepto y escupo al verdugo a la cara no sin antes recordarle que le estaré esperando además de torturarle desde donde quiera que vaya...

Mi cabeza rueda por el suelo, mi cuerpo yace sin vida alguna en el potro de tortura, ya he conseguido lo que quería... estar con mi dama.

Frasecitas sobre Chuck Norris - Todo verídico!!!!

2008-05-09T06:05:00.000-07:00

Todos sabreis que existen una serie de frases circulando por la red sobre Chuck Norris, aqui os las dejo para que os riais un rato largo:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. (Jamás).

Chuck Norris no duerme. Espera.

Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

Chuck Norris no sale de caza porque la palabra “caza” implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.

La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, “Dos segundos para”. Tú preguntarás, “Dos segundos para qué?” y entonces te dará una patada giratoria.

Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.

En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Acechar y Matar.

En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba.

El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia.

Chuck Norris puede dividir el 0.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.

Si buscas en el Google “Chuck Norris siendo pateado en el culo” generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.

Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.

Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Cuando Dios dijo, “hágase la luz”, Chuck Norris dijo, “dilo por favor”.

Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere.

Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos café. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA.

Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones…Chuck Norris no actúa.

En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe.

Las armas no matan a la gente, Chuck Norris Si.

Chuck Norris no usa reloj, EL decide que hora es.

Una vez Chuck Norris jugo a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una "patada giratoria" al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes...

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para su pierna derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 Kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Y para los frikis que sepan de Heroclix......

1 - Chuck Norris Derrotó el solito a Galactus, Spectro y Fénix Oscura Dark Phoenix. Lo hizo con una sola tirada. Fue un Crítico.

2 - No hay poderes en el dial de Chuck Norris. Esta claro que los tiene todos y cada uno de ellos.

3 - Chuck Norris no usa Curación... NUNCA JAMAS¡¡¡

4 - Chuck Norris no tiene casillas de KO porque Chuck Norris es Eterno.

5 - Chuck Norris puede sacar un crítico con uno solo de sus dados.

6 - Chuck Norris no necesita usar Mind Control. En vez de eso usa MIEDO, para hacerte saber que es lo que quiere Él que hagas.

7 - Chuck Norris puede atacar cuando lo han transportado.

8 - Chuck Norris tiene línea de visión a todas las casillas estén donde estén.

9 - Ninguna habilidad de equipo, BFC o FEAT es capaz de ver a través del SIGILO de Chuck Norris.

10 - Todas las figuras están consideradas ser los archienemigos de Chuck Norris. No se conseguirán el doble de puntos a la figura que mate a Chuck, nunca, porque eso no pasará nunca.

11 - Chuck Norris puede dirigir mí equipo con solo Black Manta novato y Lían Harper en una partida y ganar sin tener que hacer ninguna tirada de ataque.

12 - Chuck Norris puede romper la Regla de Tres.

13 - Chuck Norris puede usar cualquier versión de las reglas que quiera.

14 - Trick shot no permite ver a través de Chuck Norris.

15 - Chuck norris puede curar al Centinela, a Galactus y a Dark Phoenix.

16 - El único poder con el que venía Chuck era "Terremoto", aunque se iba a llamar "patada no se que..."

17 - Chuck Norris no destruye paredes, crea espacios minimalistas.

18 - Chuck Norris no tiene Saltar/Trepar, se sube al edificio bajándolo de una leche y poniéndolo al nivel del suelo.

19 - La figura de Chuck Norris no se puso a la venta porque tenía un pequeño fallo de diseño, sus puntos daban varias vueltas sobre la peana, y se pisaban unos a otros.

20 - Chuck Norris juega con 2 dados de 4 caras, y a pesar de eso siempre saca crítico.

21 - La miniatura de Chuck Norris mató a un jugador por agarrarlo de manera poco decorosa.

22 - Las miniaturas derrotadas por Chuck, no pueden volver a usarse en ninguna otra partida, aunque sea amistosa, porque Chuck no deja las cosas a medias.

23 - Chuck no escribe sus proezas, tiene a gilipollas como nosotros que lo hacemos por que si.

24 - Chuck Norris tiene tantos rayos como figuras contrarias hay en el mapa.

25 - Chuck Norris no necesita Saltar/Trepar, los edificios se derrumban a su paso.

26 - Chuck Norris obligó a Seth a crear el dial de Rayo Negro, como homenaje a sus propios gritos.

27 - Chuck Norris es la razón por la que existe el poder de ocultación.

28 - Anteriormente Ant-Man tenía figura, pero miró mal a Chuck Norris.

29 - Chuck Norris obligó a crear el dial del Superman de HT, porque ese año no le gustó el cómic especial de navidad.

30 - Armor Piercing es una representación de las cuchillas de afeitar de Chuck.

31 - Chuck Norris no necesita explosión de energía, sus ataques afectan a todos los rivales aunque no estén adyacentes.

32 - Chuck Norris creó el dial de Parasite porque el personaje le caía mal.

38 - Green Lantern y Flash KC tiene defensa 20,para poder ser rivales de Chuck, los que tienen menos, mueren desintegrados al mirarles.

39 - Por cada daño que un místico haga a Chuck con la habilidad de equipo, este muere automáticamente.

40 - Ares fue creado para aguantar a Chuck durante un segundo, y este fracasó.

41 - Se Dice que Thor Ultimates fue creado para matar a Chuck, pero cuando ambos se encontraron, Chuck le obligó a que fuera su carpintero personal.

42 - Thanos es el primo lejano de Chuck, por eso puede alcanzar ataque 15.

43 - Todas las figuras que no salen nunca en los boosters, es porque Chuck las ha eliminado usando el poder de su mente.

44 - Nube de humo es un poder derivado de la tos de Chuck Norris.

45 - El poder de equipo de Chuck Norris es una combinación de todos los demás, sumando todos los beneficios y alguno más... Su símbolo simplemente es CN.

46 - Chuck Norris tiene el aro de la peana rojo, lo cual no significa que Chuck Norris sea Veteran, simplemente el color original no se puede ver por la sangre.

47 - Cuando Chuck Norris sale en un booster, mata al comprador por el mero hecho de mirarle el dial.

48 - Cuando pides un booster case por E-Bay, te aseguran un Chuck Norris y una muerte segura.

49 - La Visión pidió ser tan poderosa como Chuck Norris, y ha pagado su insolencia con su actual dial.

50 - Superman Veteran de Icons, es la versión de Chuck Norris recién levantado un domingo de resaca de año nuevo.

51 - Chuck Norris se considera gigante.

52 - Chuck Norris no puede ser trasportado, pues nadie osa tocar a Chuck.

53 - Todas las figuras se consideran adyacentes a Chuck Norris en cualquier momento y lugar.

54 - Chuck Norris tiene plasticidad, pues su barba no deja escapar a nadie.

55 - Cada vez que Chuck Norris recibe un ataque, se cura tantos clicks como haga el ataque.

56 - Por cada casilla que Chuck Norris mueva, debe resolverse el efecto de un terremoto.

57 - Chuck Norris no vuela, camina por el aire.

58 - Chuck Norris y Hulk no pueden estar en la misma partida, pues son la misma persona, ya que cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.

59 - Chuck Norris juega con Galactus a 300 puntos.

60 - Chuck Norris no usa cartas, tiene todas las ventajas de ellas.

61 - Chuck Norris no ha llegado a jugar ninguna partida de heroclix, cada vez que aparece en el campo de batalla, las figuras rivales se unen a su equipo.

62 - Spectro y Galactus son los sirvientes de Chuck, cuando Chuck tiene hambre, dice: Traedme un planeta! y ellos van obedecen.

63 - Cada tirada de Chuck Norris se considera crítico.

64 - Chuck Norris no recibe daño por presión, Él nunca está bajo presión.

65 - Un Personaje con Armor Piercing, no puede dañar a Chuck, pues se desintegra al acercarse a Él.

INFANZONES DE TOLEDO

2008-04-03T07:59:00.001-07:00

Hoy dedicaré el espacio de mi blog a habalros un poco de la asociación que creamos hace ya un par de años un puñado de locos conmigo.
Os hablo de la "Asociación de Recración Histórica Medieval Infanzones de Toledo", a pesar de la tierna juventud de la asociación, nos dedicamos basicamente a recrear la edad medieval, desde principios del s. XI hasta principios del s. XIV (aunque en ocasiones también recreamos un poco fuera de siglo).

A continuación os pongo un link de un video que colgué recientemente sobre la asocicación en YouTube, espero que os guste, a nosostros nos llena inmensamente ésta actividad, aparte de la cual también fundamos una sala de esgrima antigua, la A.E.A.T. (Asociación de Esgrima Antigua de Toledo), la sala de armas en cuestión se llama "Sala de Esgrima Histórica Diego Duque de Estrada".

Todos los que estéis interesados en asistir a clases de esgrima antigua teneis las puertas abiertas para venir.

Bueno, sin más dilación os dejo aqui el video que os dije antes, disfrutad de él.

Saludos a todos.

2XV - 5

2008-04-02T06:28:00.000-07:00

Todos os preguntareis, qué significa el titulo de este artículo... Pues bien, significa "2XV - 5", o lo que es lo mismo, quien lo adivine se lleva un premio.

No ahora en serio, es el titulo de mi primera incursión en el cine como director, guionista, productor y protagonista.
Es un corto que no llegará a los 15 min. (por condiciones de festivales). Trata sobre un grupo de amigos que se enfrenta a una conspiración del gobierno. Dicha conspiración trata de convertir a la población de la ciudad donde viven en un refuerzo de su ejército convirtiéndolos en zombies.

Los cuatro amigos tendrán que enfrentarse a la turba de zombies descontrolada de la manera que ellos mejor saben: Frikeando.

El resto ya lo veréis cuando la estrene, será por noviembre en el "Festival de Cine de Terror y Fantástico de Toledo" que se celebra todos los años.

Dicho ésto... hagan sus apuestas!!!!! Qué significa el titulo de la película??!! Una pista es un acontecimiento importante para todos los frikis mundiales.... seguís sin saberlo?? Preguntádselo a ese amigo friki que todos tenéis.

Saludos a tod@s los visitantes!!!!

JUMPER

2008-03-09T04:12:00.000-07:00

"Un joven que está recibiendo maltratos en un hogar de acogida descubre que, debido a una anomalía genética, tiene poderes para teletransportarse de un lugar a otro. En cualquier sitio, en cualquier momento. Descubre que este don ha existido durante siglos y, de pronto, se encuentra en una guerra que se ha estado librando durante miles de años entre los ”Saltadores” y los que han jurado acabar con ellos los paladines..."

Así es como se nos presenta la sinopsis de lo que parece ser una buena pelicula sobre "saltadores en el espacio (que no en el tiempo)", una buena idea pero una mala ejecución. Jumper cuenta la historia de un chico de quince años que descubre que puede teleportarse a distintos lugares donde él quiera (aquí es donde todos decimos: RONDADOR NOCTURNO!!!!!!!!), hasta ahí bien, pero apenas transcurre los treinte primeros minutos de pelicula ya nos meten a Hayden Christensen en el papel del joven saltador, el cual está enamorado de su compañera de instituto la que es interpretada por Rachel Bilson (The O.C.) y se la lleva de viaje a Roma a conquistarla y ahí es donde comienzan todos los problemas.
El film está adaptado de la novela de Steven Gould, y lo que parece ser una interesante pelicula sobre "héroes de cómic" termina siendo una pelicula entretenida para pasar el rato, de esas que terminan acabando en el montón de posibles pelis que ver con los colegas, en la cual nos encontramos alusiones a la Marvel Cómics y su saga de Team-Ups.

En definitiva, Jumper no llega a ser una obra maestra, pero tampoco llega a ser uno de esos bodrios infumables a los que ultimamente nos tienen acostumbrados la industria americana, es entretenida aunque las historias paralelas de los personajes secundarios apenas se desarrollen, como por ejemplo la historia de la madre... pero bueno id a ver la pelicula y opinad vosotros mismos.
Os dejo un trailer de la pelicula para que la vayais viendo.

Saludos a todos, decidme que os parece.

FAN BOYS

2008-02-08T06:59:00.000-08:00

Habiendo ya tenido indicios de ello, pero sin encontrar a ciencia cierta fecha de estreno, he encontrado lo siguiente por Internet, al fin los seguidores de Star Wars tendrán su propia parodia:

Tarde o temprano tenía que suceder. La fama y calidad de la saga ‘Star Wars’ (la original) tenía que dar pie algún día a una película protagonizada por frikis de la saga galáctica y todo lo que le rodea. Atentos al argumento de ‘Fanboys’: una pandilla de amigos admiradores hasta la médula del universo Star Wars deciden llevar a cabo el último deseo de un amigo fallecido: intentar ver antes que nadie el episodio I de la nueva saga: ‘La Amenaza Fantasma’. Para ello emprenderán un viaje hacia el rancho Skywalker de George Lucas donde se supone que está una copia de la película, y allí mismo pretenderán llevar a cabo su misión.

Echando un vistazo al trailer nos encontramos con multitud de referencias a las míticas películas ideadas por el señor Lucas, pero también da la sensación de que nos encontramos ante uno de esos estúpidos films protagonizados por adolescentes todavía más estúpidos, una de esas comedias estudiantiles totalmente descerebradas. Kyle Newman ha sido el encargado de dirigir la película, en la que desfilarán algunos actores famosos como Carrie Fisher, Danny Trejo y Billy Dee Williams. Por cierto, Newman tiene en fase de preproducción el remake de ‘La Revancha de los Novatos’. Sin comentarios.

‘Fanboys’ (trailer, Quicktime)

DAN OSMAN

2008-01-12T04:07:00.001-08:00

Aqui las palabras sobran, Dan Osman es uno de los mejores escaladores que ha habido y habrá y dudo que nunca haya otro igual. Es un tio impresionante, pero un mal calculo le llevó al otro lado.
Bueno os dejo el video, opinad vosotros mismos:

MACHETE: Del Tráiler a la Pelíclua

2008-01-11T08:01:00.000-08:00

Ni que decir tiene la sorpresa que nos llevamos todos los seguidores de Robert Rodríguez cuando se supo que el tráiler de Machete, el cual en principio se rodó sólo para la exponerlo junto con las películas de Grindhouse (Planet Terror y Death Proof), iba a ser rodada la película debido al boom que tuvo entre los aficionados. Yo me encuentro entre esos aficionados que salatmos de las butacas cuando vimos el tráiler en los cines sin saber aún que sólo era eso, un tráiler. Ahora también soy uno de esos aficionados que espera que la película de Rodríguez no sea sólo una del montón que se ha rodado aprovechando el boom del tráiler.

En la foto (arriba) podemos ver al actor Danny Trejo que ya ha actuado en otras películas como en la trilogía de Spy Kids, en Desperado (junto con Antonio Banderas) tambien actuó en Once Upon a Time In México y cómo no, no nos podemos olvidar de la trilogía de Abierto hasta el Amanecer.

Esperemos que Rodríguez sepa aprovechar al máximo las capacidades de Trejo y consiga seguir ofreciéndonos ese tono que aporta a las películas el actor en cuestión al igual que hizo en los films anteriormente citados.

Declaración de amor a la Naturaleza

2008-01-09T11:08:00.000-08:00

Para inaugurar mi Blog me gustaría escribir la considerada La más bella declaración de amor a la naturaleza:

LA CARTA DEL CACIQUE SEATTLE
(en 1854, el "Gran Jefe Blanco" de Washington, el presidente de EEUU Franklin Pierce hizo una oferta para comprar una gran extensión de territorio indio y prometió una "reserva" para el pueblo piel roja. El jefe Seattle de la tribu Suwamish de los territorios de lo que hoy a venido a ser el estado de Washington, en el noroeste de EEUU, contestó con ésta carta, que ha sido considerada como la más bella y profunda declaración de amor a la naturaleza y el medio ambiente.)

¿Cómo puede usted comprar o vender el cielo, o el calor de la tierra? La idea resulta extraña para nosotros. Si no nos pertenecen la frescura del aire ni el destello del agua, ¿cómo nos los podrían comprar ustedes?
Cada partícula de esta tierra es sagrada par mi pueblo. El majestuoso pino, la arenosa ribera, la bruma de los bosques, cada insecto que nace, con su zumbido...es sagrado en la memoria y la experiencia de mi pueblo. La savia que recorre los árboles, lleva los recuerdos del piel roja.
Los muertos del hombre blanco se olvidan de su tierra natal cuando se van a pasear entre las estrellas. Nuestros muertos jamás se olvidan de esta hermosa tierra, porque es ella madre del piel roja. Somos parte de la tierra y ella es parte nuestra. Las perfumadas flores son nuestras hermanas. El ciervo, el caballo, el águila majestuosa...son nuestros hermanos. Las rocosas cumbres, el olor de las praderas, el calor corporal del potrillo, y el hombre: todos pertenecemos a la misma familia.
Por es, cuando el “Gran Jefe” de Washington nos manda decir que desea comprar nuestra tierra, es mucho lo que está pidiendo de nosotros. El “Gran Jefe” dice que nos reservará un lugar, de forma que vivamos cómodamente. Él será nuestro padre y nosotros seremos sus hijos. Por eso, estamos considerando su oferta de comprar nuestra tierra. Pero no va a ser fácil, porque esta tierra es sagrada para nosotros.
El agua centelleante que corre por los arroyos y los ríos no es solamente agua: es sangre de nuestros antepasados. Si nosotros les vendemos la tierra, ustedes deberán recordar que es sagrada, y deberán enseñar a sus hijos que es sagrada, y que cada imagen que se refleja en el agua cristalina de los lagos, habla de acontecimientos y recuerdos de la vida de nuestro pueblo. El murmullo del agua es la voz del padre de mi padre.
Los ríos son hermanos nuestros, mitigan nuestra sed, conducen nuestras canoas, alimentan a nuestros hijos. Si les vendemos nuestra tierra, ustedes deberán recordar y enseñar a sus hijos que los ríos son hermanos nuestros y hermanos de ustedes. Y deberán darles en adelante la atención que se merece un hermano.
Sabemos que un blanco no entiende nuestra manera de ser. Un pedazo de tierra, para él, es igual que el siguiente. Él es como un extraño que llega durante la noche y arranca de la tierra lo que necesita y se va. No mira a la tierra como a una hermana, sino como su enemiga. Y cuando la ha conquistado, la abandona y se marcha a otra parte. Deja atrás las tumbas de sus padres, y no le importa. Viola la tierra de sus hijos y no le importa. Olvida la tumba de su padre y los derechos de sus hijos. Trata a su madre la tierra y a su hermano el cielo como cosas que pueden comprarse, saquearse, ser vendidas, como carneros o relucientes abalorios. Su apetito devorará la tierra, pero detrás sólo quedará desierto.
No sé. Nuestras costumbres son diferentes a las de ustedes. La imagen de sus ciudades hiere la mirada del piel roja. Pero, posiblemente el piel roja es salvaje y no entiende.
No hay tranquilidad en las ciudades del blanco. No hay en ellas lugar donde se pueda escuchar el rumor de las hojas en primavera, o el susurro de las alas de un insecto. Pero quizá digo esto porque soy salvaje y no entiendo. En sus ciudades el ruido sólo insulta a los oídos. ¿Cómo sería la vida si el hombre no pudiera escuchar el grito solitario de la chotacabras o la animada conversación nocturna de los sapos en las ciénagas? Yo soy piel roja y no entiendo.
El indio ama el sonido suave de la brisa al deslizarse delicadamente sobre la superficie de la laguna, o ese olor característico del viento purificado por la llovizna mañanera y perfumada por la esencia de los pinos.
El aire es precioso para el piel roja, porque todas las cosas comparten el mismo aliento. La bestia, el árbol, el hombre...todos compartimos el mismo hálito. El hombre blanco parece no darse cuenta de que respira el aire. Como un ser que agoniza largamente, es insensible al mal olor. Pero, si nosotros les vendemos nuestra tierra, ustedes deberán recordar que el aire es precioso para nosotros. Que el aire comparte su espíritu con toda la vida que él sustenta.
El aire que permitió su primer aliento a nuestro abuelo, también recibe su último suspiro. Y si nosotros les vendemos nuestra tierra, ustedes deberán mantenerla intacta y sagrada, como un lugar a donde el hombre blanco pueda ir a saborear el viento purificado por el perfume de las flores.

De manera pues, que nosotros estamos considerando su oferta de comprar nuestra tierra. Si decidimos aceptar, lo haremos con una condición: el hombre blanco deberá tratar como hermanas a las bestias de estas tierras.

Yo soy un salvaje y no entiendo otra forma de pensar. He visto miles de búfalos pudriéndose en la pradera, abandonados por los blancos después de balearlos desde un tren en marcha. Yo soy un salvaje y no entiendo cómo el humeante caballo de hierro puede ser más importante que el búfalo, al que nosotros sacrificamos sólo cuándo lo necesitamos para subsistir.

¿Qué es el hombre sin las bestias? Si todas ellas desaparecieran, el hombre moriría de una gran soledad de espíritu. Porque, cualquier cosa que les ocurre a las bestias, enseguida repercute en el hombre. Todos los seres estamos mutuamente vinculados.

Ustedes deberán enseñar a sus hijos que la tierra que pisan, son las cenizas de nuestros abuelos. Deberán honrar la tierra. Dirán a sus niños que la tierra está enriquecida con la vida de nuestros parientes. Enseñarán a sus hijos lo que hemos enseñado a los nuestros: que la tierra es nuestra Madre. Todo lo que sucede a la tierra sucede también a sus hijos. Cuando los hombres escupen sobre el suelo, escupen sobre sí mismos.

Nosotros sabemos esto: la tierra no pertenece al hombre; es el hombre el que pertenece a la tierra. Nosotros sabemos esto: todas las cosas están intercomunicadas, como la sangre que une a una familia. Todo está unido. El hombre no trama el tejido de la vida. Él es, sencillamente, uno de sus hilos. Lo que él hace a ese tejido, se lo está haciendo a sí mismo.

Ni siquiera el hombre blanco, cuyo Dios camina y habla con él como amigo a amigo, puede exceptuarse de este destino común. Es posible que seamos hermanos, a pesar de todo. Veremos.

Nosotros sabemos algo que el hombre blanco descubrirá algún día. Que nuestro Dios es el mismo Dios. Ustedes piensan ahora que él es propiedad de ustedes de la misma forma que desean ser propietarios de nuestras tierras. Pero no puede ser. Él es el Dios de todos los seres humanos, y su compasión es la misma tanto par el piel roja como para el blanco.

La tierra es preciosa para él, y hacer daño a la tierra es un enorme desprecio para el Creador. Los blancos también desaparecerán. Tal vez antes que las demás tribus. Ensucia tu propia cama y cualquier noche te verás sofocado por tus excrementos.

Pero, en tu agonía, brillarás fulgurantemente abrazado por la fuerza del Dios que te trajo a esta tierra y quien, para algún propósito especial, te dio dominio sobre la misma y sobre el piel roja. Este destino es un misterio para nosotros, ya que nosotros no entendemos cuando los búfalos son sacrificados, los caballos domados, las esquinas secretas de los bosques impregnadas por el olor de muchos hombres y la vista de las montañas mancilladas por las alambradas. ¿Dónde está el bosque? ¿Dónde está el águila? ¡Desaparecieron! Es el final de la vida, el comienzo de la supervivencia.